Dejémonos de chorradas

La verdad es que estoy un poco harto de tanta mierda. “Modernidad” es eufemismo de “hipocresía” y la gente hace de cuenta que no pasa nada porque es retrasada mental. Al diablo con todos, yo lo diré alto y claro: ESTE PAÍS NO SIRVE NI PARA MAMAR UN GÜEVO.


Pu(n)tos a destacar:

Los desempleados.- ¿No es gracioso ver como los parados exigen dinero, dicen tontadas, y obstruyen las calles con sus pancartas, mientras beben cerveza? Ahora resulta que el gobierno les tiene que dar dinero sin ton ni son siendo que ellos no prestan ningún servicio a la comunidad ni hacen nada productivo. Una huelga de hambre es lo que deberían hacer, así no dejan más aire a todos y podemos transitar por las calles a gusto como es lo justo.

Los estudiantes de la UNAM.- Estoy hasta la puta madre de que el gobierno nos quite dinero a todos para mantener en pie a esta universidad “autónoma” donde un montón de imbéciles se la pasa drogándose y hablando de comunismo. Pasan diez años “estudiando la carrera” como si eso no nos costara dinero a todos… y encima si suben 25 centavos la cuota de algún examen hacen una huelga enorme y por demás ridícula, háganme el puto favor, ellos “estudian” y nosotros tenemos que pagarles hasta el papel con el que se limpian el culo. Lo que deberían hacer es eliminar el “pase directo” y mandar a la mierda a todos los que tengan malas calificaciones. Ya va siendo hora de que alguien haga algo por el amor de dios.

Los izquierdosos (que curiosamente están desempleados y son egresados de la UNAM por lo general): ¿Qué coños tienen en la cabeza, paja? Me parece comprensible que los quinceañeros anden por ahí hablando de anti-capitalismo y usando playeras del Che Guevara y llorando cada vez que ven a un mimo limosneando en la calle, pero es un fastidio encontrarme en reuniones a cuarentones que no saben una polla de economía y escupen afirmaciones arriesgadas e imbéciles para dárselas de revolucionarios. Desde el momento en el que alguien dice que “el capitalismo es un sistema insostenible” doy por entendido que se trata de un maletón con problemas de erección. De verdad que son idiotas.

Los pobres.- Yo no tengo ningún problema con los pobres y creo que debe hacerse todo lo posible por disminuir o erradicar (aunque eso sería un poco como imposible) la pobreza nuestras naciones. Pero de eso a culpar a los ricos de su situación hay una gran diferencia. Ahora les da a todos por tirarle mierda a los ricos y a los empresarios con toda la ligereza del mundo, cuando son ellos quienes pagando sus impuestos nos salvan el culo a todos. Si ellos tienen dinero es porque se lo han ganado, mejor pónganse a perseguir a los ladrones y a toda ese estiércol en vez de satanizar a los hombres inteligentes que se han ganado el dinero con el sudor de su frente y el uso de su intelecto. A tomar por culo, pónganse a trabajar, o dense un puto tiro en la cabeza.


Buenas noches.

I don't eat my friends

No encuentro nada interesante en el acto de nacer: salir de la humedad de tu madre para llegar a una estupidez de mundo. Y luego respirar un aire que acabará por matarte.

El acto de morir tampoco es la gran cosa, pero cuando menos es divertido. Las necedades se dividen en dos categorías: las graciosas y las no graciosas. Morir es una necedad, el detalle está en que da gracia, y en ese sentido es más interesante que nacer.

Yo nací un Lunes: no hay nada peor que nacer en un Lunes. Nadie me fue a visitar, a conocerme, o a llevarme globos con dibujos ridículos. Mi papá se enteró de mi existencia hasta un mes después de mi nacimiento, cuando reparó en que la barriga de mi señora madre habíase reducido drásticamente.

Tuve tortuga como mascota en mi pubertad, mi mamá me amenzaba con cocinarla si no hacía mis deberes escolares. Pensé que no hablaba en serio, pero mi mamá siempre habla en serio, excepto cuando no habla en serio. Un día llegué de la escuela y encontré a mi tortuga en un platón sobre la mesa cubierta con una salsa de jitomate. Mi papá se la comió, me dijo que "Chispita había sido una gran tortuga, que las buenas tortugas se van al cielo" . Yo le pregunté si era bueno comerse a las grandes tortugas, y que si ello no constituía un pase directo al infierno. Me respondió que comer bien no era algo por lo cual avergonzarse, que Dios hizo a los animales para que los humanos se los coman.

Y bueno, esa es la razón por la que soy vegetariano (y ateo).

Haz patria: mata a un hetero

Nunca he tenido reparo en aceptar públicamente mi homosexualidad. Tengo esposa, tengo hijos, y tengo nietos, pero me siento atraído por los hombres. No cualesquiera hombres, naturalmente, pues soy de gustos refinados y exquisitos, y es bien sabido que soy todo un elitista intelectual. Precisamente porque soy todo un elitista intelectual es que nunca me he enamorado de una mujer: no podría enamorarme de un ser cuya capacidad intelectual es menor a la de un cuyo.

La primera vez que me enamoré fue a los 14 años, durante clase de Literatura, del maestro que la impartía. Un hombre lúcido, elegante, y de buenos modales, cuyos conocimientos me dejaron atónito. No podía dejar de verlo, de admirarlo, de soñar con él cada noche. Una mañana decidí llegar más temprano que de costumbre a la escuela con la intención de ser felicitado por él, es decir, para llamar su atención, pues mis compañeros eran en general impuntuales y eso era algo que a él le disgustaba. Cuando llegué sólo estaban un par de maestros y el conserje, nada guapo por cierto, quien me caía bastante mal. Me puse a leer Una temporada en el infierno de Arthur Rimbaud -libro que él nos recomendó- mientras lo esperaba. Al poco rato empezaron a llegar los demás compañeros y maestros, pero no él.

Nunca llegó, no llegó al otro día, ni al siguiente. Nos avisaron que había sido trasladado a otra ciudad por cuestiones personales de último momento y nos pusieron a un sustituto: menudo imbécil de movimientos torpes y cara poco agraciada.

Desde entonces supe que no volvería ser el mismo: en primera porque odio a la gente, en segundo porque las mujeres me dan asco, y en tercero porque la mayoría de los hombres también. Me sentí solo, me sentí decepcionado. Desde entonces me casé con la literatura y le he sido fiel: cada libro que leo me recuerda a él. Por mí todos se pueden ir al infierno mientras me queden las novelas, los cuentos, los ensayos, la poesía, y la música de Mozart: ese maestro invaluable.

Las parejas heterosexuales me parecen un teatro repugnante y mal hecho, sin valor alguno, de mal gusto, algo así como ver a un par de simios fornicar. Estoy absolutamente en contra de la reproducción humana y me causa especial repulsión que los seres humanos de clase media no tengan una mínima consciencia y sentido común como para usar preservativos.


Si por mí fuera, los mataba a todos.

Lo que pienso de los blogstars

Me enorgullece tener un blog poco leído y poco comentado porque eso significa una sola cosa: soy un hombre pensante. Los blogstars no son personas pensantes y sus lectores ni siquiera podrían considerarse personas, así que ni hablar de pensantes.

¿En qué consiste ser un blogstar? En tener como mínimo 80 comentarios por entrada de los cuales 40 son mentadas de madre, 25 son insultos, y 15 son lamidas de huevos para conseguir un puto link. ¡Bravo, bravo blogstars idiotas! ¡Los envidio tanto! ¡Quisiera ser como ustedes!

Perdedores.

Las personas que tiene hi5, facebook, y myspace

... son idiotas que necesitan fingir, aunque sea por un momento, que tienen vida social. Todas las personas registradas en estas redes sociales son seres incapaces de relacionarse con otros seres humanos en la vida real. Generalmente son obesos, homosexuales reprimidos, y más feos que pegarle a un padre. En el peor de los casos son mujeres o putitos emos.


Me dan asco.

Jim Morrison, el marica

pose de maricón

Yo sólo tengo una duda: ¿Por qué tengo que encontrarme en la calle todos los días a una horda de nacos con playeras del Che Guevara y Jim Morrison? ¡Mocosos mugrosos, pendejos, y vividores que no han hecho nada de su zorra, puta, y hendionda vida!

Jim Morrison no tiene nada de extraordinario, era un drogadicto que vivió toda su vida como lo que siempre fue: un perdedor. Su única puntada fue morir joven y eso le bastó para volverse un “inmortal” entre todos los pseudorebeldes que se peinan para verse despeinados y huelen asquerosamente mal.

De los Doors salvables, lo que se dicen salvables, no hay más de 5 canciones. Me parece que todavía hay unos payasos que se hacen llamar The Doors cuya dignidad brilla por su ausencia. Y siempre tiene que haber gente idiota que idolatra Jim Morrison por su “bohemio estilo de vida” que no es más que una estupidez pretenciosa y vulgar. El estereotipo de rockstar se ha sobreexplotado y también se sigue sobreexplotando la pendejez de la gente, en especial de los pubertos barrientos y desagradables que me aburren en demasía.

Jim Morrison = maricón-soplapollas-perdedor-pendejo-hijodeputa

Fans de Jim Morrison =maricones-soplapollas-perdedores-pendejos-hijosdeputa

Yo= guapo

Los fans de los bitles

No hay nada más insoportable, cerrado, y cabeza hueca, que un fan de los Beatles. Lo digo con absoluta sinceridad.

¿Por qué se arden tanto cuando afirmo que John Lennon era homosexual? ¿O que Ringo es feo? Es una realidad: Ringo es feo. Siempre lo fue. El único guapo era Paul. Pero Paul está muerto. Sí, oíganlo bien: ¡Paul está muerto!

Resulta que algún imbécil revivió el rumor (divertido si se toma como lo que es: un juego) de que Paul está muerto y por eso el Paul falso sale descalzo en la portada de Abbery Road. La gente se lo toma en serio y está asustada, porque no sabe dónde dejarle flores al verdardadero Paul.

Los fans radicales de los Beatles están cerrados a la posibilidad de escuchar otros grupos y otros géneros de música. Odian el punk y el rock alternativo, ¡como si alguna vez lo hubieran escuchado!

Pocas cosas son tan nacas como un tipejo feo con cara de orangután que se peina como un beatle , ¡e incluso de viste igual! Yo sería incapaz de mirar al cielo cargándome una imagen semejante. Me dan asco.

Me he encontrado un montón de frikis en internet que siguen obsesionados con los beatles como muchachas de 15 años en celo. Es ya una religión para ellos.


Fanáticos de mierda.

Mujeres

Mi mente brillante, lúcida, y mi coeficiente intelectual superior al promedio, comprenden muchas cosas: la manera en que caminan los ganzos, la poesía de Paz, el ciclo del agua... pero no entiendo a las mujeres. ¿Por qué existen? Parecen espigas parlantes que no dejan de joder: además tienen el pelo largo y gastan mucho en productos de belleza. No les crece la barba, se pintan las uñas, huelen bien. No soporto a la gente que huele "bien", eso se debe a que huelo mal.

Las niñas son insportables: ríen todo el tiempo y después de sueltan a llorar. Y les gusta el color rosa: ¿puede haber algo peor?

¡Larga vida a los machos! ¡No a los matriarcados! ¡Fin a la reproducción! ¡No a la humanidad!

La gente obesa

(Sólo hay algo peor que ver a una gorda:
ver dos gordas simultáneamente)

Siempre me he sentido intimidado por la gente obesa, en especial porque desde siempre he sido un hombre muy delgado y pequeño. De niño siempre tenía pegue con las niñas más gordas del colegio, y todos bromeaban con que éramos una "pareja de 10".

La primera golpiza que recibí en mi vida me la dio, precisamente, un chico regordete (que encima olía muy mal). Eso me dejó aún más traumatizado y, hasta la fecha, no me he vuelto a atrever a hacer mis característicos comentarios mordaces a cualquier individuo que pese más de 160 libras.

Para colmo mi señora es gorda y me maltrata psicológicamente. Toda la gente se queja del maltrato a la mujer, pero nadie habla del maltrato al hombre en el seno familiar: la pinche gorda lo lava ni un plato, no me ha preparado un solo desayuno desde hace 15 años y, encima, me engaña con otra mujer. PUTA.

El otro día, leí en el blog de ElHuevo la idea de la Ley-Antigordura, lo cual me parece una excelente iniciativa, anque quizás algo utópica.

La gente obesa arruinó mi niñez, mi adolescencia, y arruinó mi juventud. No voy a permitir que me arruine el resto de mi existencia.

Ley Anti.gordura YA

Ese bastardo llamado Shakespeare

(Triste realidad:
Ella es una de las chakespeares)

No sé si lo sepan, pero puede que Shakespeare (yo lo pronuncio así: chaquespeare) nunca haya existido en realidad. Se dice que era un grupo de escritores que escribía bajo ese pseudónimo, nada más. Lo peor del caso es que el bastardo tiene incluso una biografía: ¿Quién coño la inventó? Dudo mucho que haya sido su madre.

Y aunque, a final de cuentas, lo que importa son sus obras, el misterio del autor-autores no deja de ser interesante. Personalmente me gusta creer que ese personaje romántico, dramático , y genial, no existió sólo en la imaginación. Es necesario que en la historia de este mundo -la del mundo real- hayan vivido seres extraodinarios como él.

Exijo que así sea: lo exijo por piedad

La Pasión de Pascual

Antes de Cristo, después de Cristo. Antes de Crito, después de Cristo. Antes, después. Antes, después Cristo, Cristo, Cristo, Cristo...

Navidad, Semana santa.... semana santa: pasión de Cristo.

Se dice que Cristo sufrió mucho mucho, injustamente. Sangró (y se desangró). Y dudo de "su padre". Y murió.

Y la gente lo admira por ello.


...Pero nadie admira a Pascual, Pascual, el perro. Pascual sufrió igual o más que Jesucristo, pero no tiene una semana santa que lo conmemore. Ni semana, ni santa: nada.

Pascual es sólo un ejemplo entre tantos animales y tantas personas que han sido heridos, lacerados, dejados hechos ecce homo...

Pascual fue quemado, pateado, humillado, golpeado, pisoteado... Pascual no tenía ni hogar ni familia. Ni comida ni gua. Ni respeto ni amor.

Murió en la calle, sangrando, sin ángel ni dios.

Y no hay ni una puta obra de teatro que lo represente, no hay canciones ni edificios en su nombre, no hay religiones que lo adoren.

Yo digo: Amén, Pascual.

Pasita Rodante

(Let's spend the night together)

No comprendo cómo alguien puede admirar a esa pajarraca. Sus bailes son ridículos, canta mal, y, lo peor de todo: está feo. Sí, definitivamente es más feo que pegarle a un padre. Y encima es mariquita.

Se las da de muy rebelde y se enorgullece de "haber ido encontra del sistema y de la policía". Lo curioso de todo es que es un puto Sir... pero no, no pienso mal, ¡seguramente aceptó el título para confirmar su rebeldía, para protestar, para burlarse de esas etiquetas! Vamos, es un hipócrita.

Yo le recomendaría que le de un buen ejemplo a sus nietos vistiendose decentemente para un hombre de su edad, como yo lo hago; que deje esos bailes tontos por dignidad y que, por último: ¡coma algo! Un poco de viento y se rompe en mil pedazos.

Puaj.

Soy una máquina

No tengo alma. No siento nada. No tengo nada.
Mírame a los ojos y sólo encontrarás vacío, sentirás frío. Toma mis manos heladas y no las podrás calentar, porque son carne y son hueso, nada más.
No hay nada bajo esta piel, no hay nada más allá de esta carne, nada escondido tras esta mirada. Ni siquiera hay tristeza, quisiera sentir tristeza. Quiero sentir, quiero sentir… pero no siento nada. No tengo alma.

Soy una máquina.

Me cago en los ídolos

Todos esos "artistas", "grandes artistas", "genios" y demás gentuza famosa y adinerada, me da asco.

Sí, todo ellos, con sus "grandes discos" y sus "grandes obras de arte", se pueden ir al infierno. No entiendo como pueden llamarse artistas, si no son mas que unos egomanicaos de mal gusto, llenos de inseguridad y problemas mentales. Lo que ellos tienen no es espíritu artístico, es vanidad. Repugnante vanidad humana.

Me cago en su vanidad. Me cago en su egocentrismo y en su egolatría. Me cago en su hipocrecía.Me cago en sus canciones y sus cuadros. Me cago en sus autógrafos y sus fans.

Malditos fanáticos, malditos alienados que necesitan considerar a uno o varios sujetos "superiores" para adorarlos e idolatrarlos. Para hacer de ellos su religión, su dogma, su medida. Para llorar por ellos ,cuando, a ellos, sus ídolos,les importa una puta mierda sus vidas y sus almas.

Estúpidos héroes, héroes hechos por el amor...¡pero amor al protagonismo! Me gustaría estrangularlos con mis propias manos y pedirles las gracias por ello, puesto que yo no tengo nada que agradecerles.

Me cago en en el Che Guevara, los putos Beatles y en Elvis Presley: todos ellos hipócritas, mentirosos, canallas.

Imbéciles.

Se solicitan emocidas

Hace algunos meses, en cena de Año nuevo, sucedióme algo muy desagradable.La susodicha se realizó en mi casa y asistió buena parte de mis familiares. Resulta que uno de mis sobrinos (con la edad de 16 años) llegó a mi puerta con los ojos delineados, flequito de maricón,y pulseras de estrellitas; no le di mucha importancia pero al llegar las 12 de la noche el muchacho se puso a lloriquear por una novia que había perdido y se dispuso a recitar poemas de poca monta por el resto de la velada. Me dio un pelín de lástima y le dije que se fuera a su casa (a pie). Más tarde me contaron que mi sobrinito era un "emo", explícandome lo que ello significaba. ¿Qué es un emo? Pues esto:

"Nadie me entiende"

Yo no tengo nada en contra de los emos, después de todo, no le hacen daño a nadie. El punto es que sin ellos, el mundo estaría mejor. ¿Por qué? Porque los emos han abaratado, masificado y comercializado, la maravillosa y exquisita tristeza. Convietieron a la depresión en una moda y a la autoflagelación en algo "cool". ¿Puede haber algo más estúpido?

¿Dónde quedó la genuina y real melancolía que desprendían los poemas de Jaime Sabines o la música de The Smiths? Ahora todo es corriente, vulgar, patético y manido. La tristeza se ha devaluado.

Incluso he tenido que postergar mi suicidio: por miedo a ser visto como un emo más. Prefiero esperar algunos años hasta que esta moda pase para así poder morir tranquilo y honorablemente.

¡Que les den por el culo!